Sash – Seite 3 – there is no spoon

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Autor: Sash

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Über Sash
Was soll das alles?

Wagenheber ist schwäbisch für Fahrzeughalter.

Schlingerkurs e.V. - Ernährungsberatung für Cannabiskonsumenten.

Sie hassen es, Wandfarbe beim Trocknen zuzusehen?
Packen Sie einen Eimer Alpina und zwei handelsübliche Böller in die Trommel und schon können Sie Ihrem Trockner beim Wandfärben zusehen.

19.22 Uhr. Der Vierjährige fängt Drohnen mit seinem Hummer.
Dieser Satz funktioniert ohne Erklärung am besten.

"Gegen Ende hat Jesus ja etwas abgebaut."

- der Christstollen (eine Spurensuche), S.3 Abs. 4.

Warum heißt es Grubenlampe und nicht Schachtsichtgerät?

Enttäuschung ist ein hartes Wort, aber ich hatte in den ersten 20 Jahren nach der Probezeit mehr Schanzen erwartet.

Sebastian ist Englisch für der Bastian.

Mein Arbeitgeber überlegt mir einen Kekstransport anzuvertrauen.

Wir werden alle aus dieser Erfahrung lernen.

"Haha, Fauldierle uff englisch hoißt Schlotz."

Filmkomödie über einen alleinerziehenden Bankräuber: "Der Vater, der Sohn und der eilige Heist".

Es ist nicht nur ein Mangel an Selbstwertgefühl, sondern auch solides wissenschaftliches Denken, wenn man morgens in den Spiegel sieht und sich fragt: "Kann Kaffee das überhaupt leisten?"

Man sollte Spaßbädern ihren Titel entziehen können, wenn sie ihre Pommes nicht salzen.

"Guten Abend meine Damen und Herren, hier haben die ersten Deutschen Fernweh, mitten im Tagesstau."

Schweizer Taschenfische haben unterschiedliche Geräteschuppen.

Statt "Fast Food" verwende ich lieber den Begriff "fleißlose Ernährung".

Was hat 8 Arme und bedient dich?
Der Oktober.

Was macht Obi auf den riesigen Parkplätzen?
Seine Anhänger um sich scharen.

Fakt: "Post-Apokalypse" ist eine eingetragene Wortmarke der Deutsche Post AG.

Na super! Ratet mal, wo man Puffreis nicht bekommt!

Idee: Werbung nur bei Vollmond.
Dazwischen dann halt normale Bung.

Kleidung: Der Dung, der aus Kleie gewonnen wird.

Warum heißt es Schnapspraline und nicht Vollkornschokolade?

Warum heißt es Abstinenz und nicht Blaupause?

Barbie Q. und ihr Freund Shin-Ken.

Warum heißt es Stromdiebstahl und nicht kriminelle Energie?

Euer Durchlaucht ist schon ein bisschen übertrieben als Höflichkeitsform für Du Lauch!

Fakt: Der Zylinderhut war anfangs ausschließlich als Schutz gegen den Regen gedacht, woher man heute noch den altmodischen Begriff Zylinderkopfdichtung kennt, der fälschlicherweise meist mit Lyrik in Verbindung gebracht wird.

Verwirrend aber wahr: Ringtauchen ist eine Beckenbodenübung.

Moos am Lenkrad. Die Steueroase des kleinen Mannes.

Lila Farbeimer, ein dusseliger Seevogel, zack: Mauve!

Wär geil, wenn es Obstgarten Kirsche ein wenig größer gäbe. 800 Gramm oder so. Bis man rausgefunden hat, wie man das in großen Packungen stabil halten kann.

Ritter verlassen im Sommer die Burg am liebsten in kurzer Dose.

11 von 10 Metal-Fans sehen bangend in die Zukunft.

Und warum heißt es Hairstylist und nicht Hauptverantwortlicher?

Wenn sich im Herbst die Blätter verben, werden Verbrechen praktisch.

Abendessen: Wenn am Kleinkind alles dreckig ist AUSSER dem Windelbereich.

Warum heißt es Geldfluss und nicht Mittelstrahl?

Am Tisch im Schwimmbad wegnicken. Das beschreibt das Leben mit Kindern ganz gut.

Vom Zylinderdackel zur Melonendogge: Hütehunde im Wandel der Zeit.

"Drei Millionen Zertifikate pro Stunde: Deutschland entwickelt weltgrößten Teilchenbescheiniger."

Deutsche Firmen, bei deren Geschichte auf Wikipedia nur ein vager Abschnitt "Expansion" das Firmenwachstum zwischen 1924 und 1993 beschreibt ...

Die Verdrängungsgeschichte der normalen Otten durch die von Christen zu Ostern beliebten Karotten.

Splissy - Schicksalshaare einer Kaiserin.

"Superstore" bekommt ein deutsches Spin-off: "Realverfilmung"

Ibuprofen ist alle. Ich vermisse es schmerzlich.

Zentnerweise. Aber als Begriff für korpulente Intellektuelle.

Kaffee trinken, um die Kinder ins Bett zu bringen.

Erschöpfung sehr gelungene Schöpfung.

I survived Rewe-Parkplatz heute and all I got was a lousy Ja!-Emmentaler.

Wie die deutsche Nationalmannschaft offenbar nicht mal mitkriegt, dass wir immer noch solidarisch Weltmeisterbrot fressen.

Prof. Dr. Frederik Schadener, der als erster einen fixen Vergütungssatz für erlittene Verluste festlegte, weswegen wir das heute noch Schadenersatz nennen.

Mittelmäßig performendes Fluginsekt "Biene Naja".

Highway to hell auch eher was für Länder ohne Autobahnkirchen.

TB;DFC

Too boring, didn't fucking care

Damals im 17. Jahrhundert, als sich die Klarinetten gegen die Trübobösen durchgesetzt haben.

Fertigkeiten haben.
Einfach weil man nicht mehr im Singular fertig ist.

Ich will jetzt nicht gleich Lifecoach werden, aber kennt Ihr Schokohasen-Deepthroating?

Warum heißt es "Deutscher Verschwörungstheoretiker" und nicht Folienkartoffel?

Die größte Herausforderung für meinen Ernährungsberater wäre, dass ich gelegentlich durch die Küche laufe und Dinge einfach esse, damit sie leer sind.

Ich glaube nicht, dass ich gerade Kaffee vertrage.
Ich glaube aber noch weniger, dass ich keinen Kaffee vertrage.

Ich hab echt nichts gegen die Professionalisierung des Mediums Podcast, aber dass mir Frosch-Reinigungstabs in den Cyberpunk-Lorecast reingeschnitten werden, killt den Vibe schon ein bisschen.

No Future!

Aber als Aufgabenstellung in einer Englisch-Klausur.

Menschen beim Arzt: "Cool, Drogen UND Krankschreibung!"
Andere Menschen beim Arzt: "Wow, das hat mir gut geholfen."
Ich: "Ich hab in drei Minuten Gespräch zweimal 'reevaluieren' gesagt, meine Ärztin hält mich sicher für einen Psychopathen."

"Wir haben eigentlich eine nette Gemeinschaft, aber wir müssen 80% unserer Ressourcen für Rettungsdienste aufwenden, weil unsere eigenen Kinder uns ständig umbringen wollen."

- jede beliebige Versammlung in Pontypandy.

Olfaktorische Detektivserie "Flatulenßen im Parterre".

Warum heißt es Unterlassungsklage und nicht Fressemitteilung?

Das Gegenteil von Erbse ist Verdiense.

Bad Vibes - der Kurort für Arschlöcher!

Kampftrinkersimulation "Bottlefield 19:42".

8 Hobbits sind ein Hobbyte.

Toastbrotkrümel lassen sich besser aus dem Bett saugen als Vollkornkrümel.

Ja, das verschweigt die Stiftung Warentest wieder.

In Iglus könnte man Kräuterparkett verlegen.

Die drei Mysterien des Universums:
1. Gab es etwas vor dem Urknall?
2. Was ist der Sinn des Lebens?
3. Warum wird Eurodance so laut gehört, dass andere es mitkriegen?

Sehr optimistisch von Amazon, Erotikfilme zu bewerben, nachdem Bobo Siebenschläfer eingeschlafen ist.

Damals, vor den fantastischen Vier, als man noch unkonkret antwortete, wenn man gefragt wurde, was geht.

Hab nach einer Woche gemerkt, dass die neue Pflanze keine Kunstpflanze ist. Schätze, die Pflanze hat nicht so lange gebraucht um zu merken, dass ich ein Vollidiot bin.

Deutschland hat irgendwie ein Groundhogday-Problem. Wir wachen jeden Tag in einem perfekten Land auf und finden jeden Tag ganz neu raus, dass es hier auch Nazis gibt.

Alexa ist so scheiße darin, Dinge auf Zuruf auf die Einkaufsliste zu setzen, dass ich als Ehemann ernsthaften Konkurrenzdruck verspüre.

Wenn die Supermarkt plötzlich einen neuen Artikel hat.

Wenn der Bauindustrie wirklich der Sand ausgeht, wieso drehen sie nicht einfach ein paar Kinderschuhe um?

Wie aus einem zu fettigen Wurstbrot eine quasi gesunde Mahlzeit wird, wenn man Mayo, Käse und ein Blatt Salat hinzufügt.

Kettenglied. Aber als Rüstungsteil für Männer.

Mein Nachbar ist ein Eiborg.

Algebra klingt nach etwas, das Arielle tragen könnte.

Kleinkinder haben bedeutet im Wesentlichen die Umgebung von Körper- und Körper von Umgebungsflüssigkeiten zu befreien.

Das Problem ist nicht, dass wir uns Kaffee in der Mikrowelle aufwärmen. Umstände, Stress, passiert. Bedenklich ist, dass wir in ungefähr 60% der Fälle, in denen wir die Mikrowelle öffnen, um einen Kaffee reinzustellen, einen Kaffee finden.

Bei schlecht treffenden Boxern ermittelt man zunächst die Luftfäustigkeit.

Bankdrücken. Aber wie King Kong in der Frankfurter Innenstadt.

Ich habe nicht viele Talente, aber eines ist, aus einer Tüten-Tomatensuppe etwas zu machen, das ein Glas Nutella kalorientechnisch stehen lässt wie ein Tesla deinen Roomba.

Kleine Kinder sind ein bisschen wie Neutronenbomben. Gemessen am Schaden, den sie bei Menschen und beweglichem Inventar anrichten - und gerade im Vergleich mit herkömmlichen Nuklearwaffen - sieht man den Gebäuden erstmal recht wenig an.

Berliner Catering-Website Stullenangebote.de

Was befindet sich zwischen zwei Flügeln?
Die Lebensmittelmottenmitte.

Den ersten Stein werfe, wer noch nie nach dem Toilettengang angefangen hat, über eine Verrechnung mit dem vorläufigen Ergebnis der Waage nachzudenken.

Kreuzzüge. Aber als Ergebnis menschlichen Versagens im Stellwerk.

Kinder, die von der Nestschaukel kotzen werden immer lustiger je weniger man sie kennt.

Warum heißt es Tanzprofi und nicht raffinierter Zucker?

Warum heißt es Frisör und nicht Frisenleger?

Harndrang höchster Rang.

Mutings.

Diese Meetings, die man nur schweigend mitverfolgt.

Egal wie voll Du mit falschen Umlauten bist, selbstverständlich ist Rudi Völler.

"Wo ist der Läusekamm?"
"MAN MUSS DIE FRISIEREN?"

Friede F. Eierkuchen, 63, kennt ihren realen mittleren Namen schon lange nicht mehr.

Sich in die tschechische Hauptstadt verlieben. Einfach aus Pragmagtismus.

Freche Jungläuse schlüpfen aus Ärgernissen.

Das Schwierige sind die paar Jahre zwischen heute und dem Tag, wo wir allen "Ich hab's Euch ja gesagt!" sagen können.

Achtung!
Aus Gründen erfolgt die Umbenennung der "brennenden Themen unserer Zeit" in "die Themen unserer brennenden Zeit".

Die erste Packung Kaffee rauche ich gleich im Laden.

Je mehr Klimameldungen ich lese, desto zuversichtlicher bin ich, dass wir in der Zeitlinie mit Sharknados landen werden.

Kinder bekommen bedeutet von einem Haushalt, in dem immer kaltes Bier im Kühlschrank steht, in einen zu wechseln, in dem immer warmer Kaffee in der Kaffeemaschine ist.

Sich von einem Scheinargument überzeugen lassen klingt viel netter als Bestechung.

Wirbeltiere. Aber als Gruppe jener Tiere, die wild rumwirbeln, wenn man sie triggert.

Ich könnte Räume ausbeißen.

Spielachievments:
1. Hebe einen Stein auf.
2. In der ab Level 89 verfügbaren Nebenquest "Gebäre den Werwolf" spawnen nach dem Bossfight mit der Hebamme Ludmilla mit einer Wahrscheinlichkeit von 0,1275% ultramarinblaue Göbelkröten unter aufgehobenen Steinen. Töte 1200 davon.

Kirchensteuer ist das, was man loslassen müsste, um die Kirche gegen die Wand zu fahren.

Rocksong über eine zu große Menge Erwachsenenunterhaltung, die digitalisiert werden muss:

Porn to be filed

Goldhamster. Aber als Alternative zu Barren.

Manchmal denke ich mir, ich sollte einschreiten. Aber das Einsch ist seit Wochen in der Werkstatt.

Zweiter Blindungsweg Abblendschule.

Faszinierend, wie Kleinkinder gleichzeitig erbrechen und Nein sagen können, wenn man sie fragt, ob sie erbrechen müssen.

Von Fotos, die Kaffee mit viel aufgeschäumter Milch zeigen, kriege ich manchmal Lust auf eine Tasse Kartoffelpüree.

Eine Kaffeekanne ist auch nur eine Schnabeltasse für Leute, die noch Kraft in den Armen haben.

In Milch und Honig baden.

Aber als Kleinkind. Weil Du zu dusselig für Müsli bist.

Ich bin Anfang-zu-Ende-verschusselt.

Leblos als Imperativ lesen.

Eine potenzielle Regelung zu einer Altersgrenze beim Führerschein MUSS Strg-Alt-Entf heißen und ich finde, das könnte ruhig ins Grundgesetz.

Kinder haben ist wie fahren auf der Autobahn: Alles ist irgendwie unnötig schnell und ausgerechnet Du musst jetzt dauernd aufpassen, dass niemand stirbt.

Dieses Reisgericht, das einen Arsch voll Arbeit macht. Rosetto oder so.

Zugegeben, wir sind schon in einer ziemlich miesen Zeitlinie gelandet. Aber in ein paar anderen gibt es auch USB mit achteckigen Steckern, bei denen an jeder Seite ein gleich aussehender aber funktional anderer Kontakt sitzt.

Warum heißt es Kavallerieschlacht und nicht Kloppe, kloppe Reiter?

Ein zu hoher Blutwert im Koffein kann unbehandelt zu Nachmittagsmüdigkeit führen.

Traditionelles buddhistisches Reinigungsritual Schnäu-Zen.

Fakt: Wenn man unerlaubt einen Kran erklimmt, fällt das bereits unter Kran-Klimminalität.

Was ist 20 cm lang und hat 18 olivgrüne Kreise?

Ein Wasserfarbmalkasten 3 Minuten nach dem Auspacken.

I put fdisk in Dorfdisko.

Triff mich, wie ich auf meinem aktuellen Gaming-Rechner bei Kerzenlicht PC Building-Simulator spiele!

Nahkampferholungsort Bad Spencer.

Mit Kindern entwickelt man nochmal ganz neue Fertigkeiten.

Ich bin jetzt z.B. oft auch am Wochenende komplett fertig.

Ich würde gerne behaupten, erst mit der Dubai-Schokolade die Welt nicht mehr verstanden zu haben, aber habt ihr mal Helmut Kohl gesehen?

Warum heißt es Wettessen und nicht Wettbewerbsverzehrung?

Hilfreich ist es, für die Kinder Brotdosen auszusuchen, die mehrere Unterteilungen haben. Man kann dann z.B. beim Einpacken schon Biomüll und Kompost trennen.

Eingedeutschte buddhistische Festivität "Senfeier".

Du merkst, wie sehr Du Laie in einem Gebiet bist, wenn Du ein Fachbuch liest und dir die ganze Zeit denkst:
"Fuck! Wie kann ein Buch so viele Informationen enthalten und trotzdem so uninteressant sein?"

Fakt: "Dingos" ist schwäbisch für "die Ingos".

Als Schlachterzeugnisse der europäischen Normpinie fallen an:

- 12 Billy-Regale
- 100 kg Rindenmulch
- 1 Pinienkern

"Ich entscheide mich beim Mittagessen immer fürs niedlichste Tierchen auf der Dose!"

- selbstbewusste Unionswähler.

Was ist Laich
Und wiehert im Teich?

Gaulquappen.

Inge Herder, 62, lässt sich gerne Herder-Inge rufen.

Theorie: Die Leute, die im Kreisverkehr eine Ausfahrt zu früh blinken sind die, die dich im Bewerbungsgespräch fragen: "Wo sehen Sie sich denn in 5 Jahren?".

"Als erstes sollten wir mal den Elefanten im Raum benennen."

- egozentrische Elefanten, immer.

Warum heißt es Hochzeit und nicht organisiertes Versprechen?

Alltagszitate aus eher unbekannten Berufen #434

"Schnell, folgen Sie diesem Thron!"

Profit-Abel vs. Kain Profit.

Aus der Froschperspektive sehen alle Fliegen lecker aus.

Die neuesten Sendungen von Stefan Raab haben wir zum Download in WahD, HD und DuD da.

Mattscheibe konistenzmäßig schwierigste Eibe.

Bizarre Rechtsfragen, Folge 67:
Ben Taucher wird vor dem Haubentaucher-Gehege verprügelt. Sollte da jemand haftbar gemacht werden dürfen?

Ihr kennt diese Mönche, die Mandalas in den Sand malen?

Was anderes: Ich baue gerade Murmelbahnen mit einem Dreijährigen.

Stromka, Baby und Penny: die Bel-Drillinge.

Das Wort Streichfett ist auch irgendwie Peak deutsche Romantik.

Stellt Euch mal vor, was für SUVs wir heute hätten, würde Führerscheinklasse B wie die alte 3 bis 7,5 Tonnen gehen.

Ein Wort: Unimog.

"ICH HAB ZUERST GEWONNEN!"

Mehr muss man über Dreijährige nicht wissen.

Die Kommaten gelangen aus der oortographischen Wolke zu uns.

"Was heißt hier zum Friseur? Das ist Winterfell!"

Unglückliche Online-Dialoge, Teil 2743:

Schreibwaren-Bot3000: "Hallo bei Gustls Schreibwarenladen. Was möchten Sie?"
ChillerDude420: "Einen Block."
[Schreibwaren-Bot3000 has blocked ChillerDude420]

Digitales Verfahren ist Behördensprache für Google Maps.

Fakt: Banknotenpapier bestand bis zur Einführung des Euro aus Buchenholz, weswegen im Zahlungswesen auch vom Verbuchen und einer Buchung geredet wird.

Würde ich so Autofahren wie der Dreijährige Pudding isst, hätte ich in Flensburg eine eigene Abteilung.

Flirttip: Nehmen Sie nie Radschläge von Pfauen an!

Fakt: Deutschland ist in den frühen Jahren der Videospiele als Schauplatz ins Hintertreffen geraten, weil die Darstellung von Raufasertapete so viele Schwierigkeiten bereitete.

Ich will nicht sagen, dass ich alt bin, aber in meiner Jugend waren die heutigen Experten noch aktive Perten.

Wenig bekannt: Jeanne D'Arcs Schwester im Staatsdienst: Jeanne D'Arm.

Ein gutes Argument gegens Denken ist, wie viele nicht sehr gute Ideen mit "Ich hab lange drüber nachgedacht" eingeleitet werden.

Schiller - aber als Imperativ.

Eichhörnchen. Aber als Fachinstrument für Bäcker.

Ich wäre gerne Heizungsbauer, aber ich wüsste nicht mal, ob man die mit den Rohren nach oben pflanzt.

Ob man beim Metzger oder beim Friseur ist, merkt man spätestens beim Ponyschneiden.

Wenn man von Musik so richtig endkrass euphorisiert ist ... ist man dann schalldicht?

Warum heißt es Astronautennahrung und nicht Sterneküche?

Warum heißt es Bergsteigen und nicht Steilgehen?

Elternweisheit: Hülle dich nie in Arbeitskleidung so lange der Nachwuchs noch ein Leberwurstbrot isst.

Ich dachte, die perfekte Mail gäbe es nicht, aber ich habe mich eben einen Tag zu spät für ein Seminar zur Selbstorganisation eingetragen.

Kinder sind im Wesentlichen eine Versicherung, dass man stets genug Hämatome hat, auch wenn man langsam zu alt für Extremsport und Schlägereien wird.

Was ist grün, schwimmt in Kräutersauce und zwickt beim Essen?

Krokodill.

Rasenmäher sind auch nur Undercover-Helikopter.

Der teuerste Vorzeichenfehler der Welt: die Magnetklebebahn.

Warum heißt es Prostitution und nicht Zahlungsverkehr?

Ich wollte gerade sagen, dass ich mich über einen kleinen Dauerauftrag freuen würde, aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar keinen Podcast habe.

Warum heißt es Paw Patrol und nicht Tölevision?

Nachtzug ist das, wofür die Deutschen vor dem Einschlafen die Fenster öffnen.

Manchmal denke ich, ich sollte mit dem Doomscrolling aufhören, dabei bin ich erst bei der vierten Tagesschau-Meldung.

Mark Handel (1789 - 1867) emigrierte 1831 in die vereinigten Staaten und wurde weltbekannt als Trademark.

Die Kegelrobbe - eine natürliche Alternative zur Bowlingkugel.

Warum heißt es Servolenkung und nicht Steuererleichterung?

Die Zahl der von Zügen überfahren Mammuts hat sich in den letzten 10.000 Jahren nicht verändert.

GeoGuessr gibt es jetzt auf deutsch und es heißt Landrat.

Halle an der Saale.
Was kommt danach?
Zimmer an die Raume?

Man muss gar nicht mehr über uns Menschen wissen, als dass wir manchmal lieber kurz die Fahrtrichtung eines zwei Tonnen schweren benzingetriebenen Gefährts ändern, als mit der Hand den Blinker auszuschalten.

Upsi.

Ein Wort, das ausschließlich bei der Portionierung des eigenen Essens positiv ist.

Wenn das letzte i gesagt wurde, herrscht endlich Stulle am Wald.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Buhu und einer Heule?

So Rezensionen von Orten, die komplette Achterbahnfahrten sind.

"Wunderschön gelegen, aber verdreckt. Kinder lieben den Spielplatz, die Junkies auch. Essen ist himmlisch in der AfD-Kneipe. Man kriegt für happige 50€ Eintritt aber auch eine achtstündige Rundfahrt mit Geschenken. 5 Sterne. Von 10."

Ich hab jetzt Schuhe mit Stahlkappen in Größe 50. Sie parken neben dem Skoda.

Diese Enttäuschung, wenn Du mit gezücktem Messer vor dem Kühlschrank stehst und dir was von dem Brie abschneiden möchtest, der sich dann als Butter erweist.

Vor ein paar Jahren kam irgendein neuer Gott dahergewatschelt und hat sich gefragt:
"Nice Planet. But can it run Crysis?"

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich nach 2023 reisen und mit jedem dahergelaufenen Dulli Wetten drüber abschließen, welches Land 2024/2025 für Schokolade weltberühmt sein wird.

Cornwall.
Aber als Bauwerk auf Tisch 7a in der Mensa der TH Castrop-Rauxel.

Warum heißt es Autowrack und nicht Rasentrümmer?

Richtig verzweifelt ist man erst, wenn man abends mit links masturbiert, um sein Schrittziel noch zu erreichen.

Manchmal träume ich davon, komplett zufällige strunzdumme Dinge zu tun, einfach um zu gucken, wie viele SPD-Politiker mitmachen.

Kragenechsen sind auch so Tiere, die scheinbar die Dokus über sie in den 80ern nicht überlebt haben.

Was haben deutsche Beamte und Teenager gemeinsam?

Drei Faxe und der Tag ist vorbei.

Wir sollten jetzt alle in die CDU eintreten.

Nee, wartet. Reintreten sollten wir.

"Wenn Sie die Fassung verlieren, sind Sie aber keine große Leuchte."

- Glühbirnen-Psychiater.

Was morgen im Vöjetong los wäre, wenn wir alle es so schreiben würden!

Ich mag Design. Einige meiner besten Freunde haben Design.
Aber welche ästhetischen oder technischen Anforderungen verbieten es, bei Müllsäcken die Größe so aufzudrucken, dass es auf der angefangenen Rolle lesbar ist?

Auch wenn es manchmal schwer zu glauben ist: Fast alle Menschen denken, dass sie einer von den Guten sind.
Außer Mr. Burns, der hält sich für Friedrich Merz.

Rein technisch und völlig wertungsfrei betrachtet kann es ein Lebensziel sein, Koffein in möglichst vielen unterschiedlichen Formen zu sich zu nehmen.

Mein persönlicher Optimismus ist relativ stabil.
Was sich ändert ist die Antwort auf die Frage, ob ich mich damit vergleichsweise clever oder ziemlich dumm fühle.

Bin in mich gegangen und wow, richtig viel Platz hier.

Spontan Bock auf ein Rudel Eisbecher.

Die Worte "Ich und der Apfelstrudel" erzeugen ein falsches Bild davon, wer hier wen verschlingt.

Dieser immer wieder mal auftauchende Gedanke: "Krass, und da lassen die mich ohne Aufsicht ran?"

Homeoffice ist, wo man sich die Füße eincremen kann, während man dem Chef zuhört.

Eigentlich wünsche ich mir nur, dass Philipp Amthor für immer das jüngste CDU-Mitglied bleibt.

Kennt Ihr noch diese Wasserglas-Szene aus Jurassic Park?
Mit der würde eine Doku anfangen, in der ich tanzen lerne.

Meine persönliche Theorie zu Bingen am Rhein ist ja, dass der Tourismus nicht mit Hildegard, Rheintal, Burgen und Denkmälern zu tun hat, sondern dass Fluggäste von Frankfurt-Hahn auf halber Strecke nach Frankfurt aufgeben und Urlaub machen.

Sprichwörter-Entwürfeordner, S.72.
"In gewissen Greisen wird Rigor Mortis mit Haltung verwechselt."

"Wir legen Biene Maja neu auf. Als Loot-Shooter im Walking-Dead-Universum. Mit anpassbaren Skins im Multiplayer. Nächstes Jahr ein Marvel-DLC. 120 €."

- Spieleentwickler 2025.

"Die Prinzenrolle: 92 einzigartige Wege, den bekannten Keks zu bezwingen."

Gesichtserkennung sollte vor 8 Uhr ein bisschen ungenauer sein.

Abwimmeln.

Aber als Beschreibung für das, was Freunde von Wimmelbildern machen.

Wenn ich mich klein und nutzlos fühle, suche ich mir einen Ameisenhaufen und bin eine Sonnenfinsternis für einen ganzen Staat.

Bartagame unrealistischstes Game.

Es sind die kleinen Dinge.

Mich weist mein kleiner Zettel am Zeh als Entlaufener aus dem Konrad-Adenauer-Haus aus, falls ich mal in einer wirklich komischen Situation aufgefunden werde.

Fakt: In zukünftigen Zellen auf Raumstationen gäbe es kein normales Gefängnisessen, sondern Haftcreme.

Dieser Teufelskreis, bei dem man im Wechsel mehr Cerealien und Milch in die Schüssel gibt, bis der Supermarktbetreiber nach Dubai zieht, eine Kuhherde komplett leer ist und drei zufällige Spezies im Umkreis Diabetes haben.

Ich hab einen Keks gegessen und meine Fitnessuhr freut sich, dass ich so viele Minuten aktiv bin.

Ich habe die Schuhe des Dreijährigen ausgeklopft. Die Wettervorhersage ändert sich entsprechend.

Warum heißt es Jojo-Effekt und nicht Retro-Specktiefe?

Heißen Sauflieder in Flensburg Plopsongs?

Ich will nicht sagen, dass ich vergesslich bin, aber ich freue mich ziemlich oft, dass ein Auto, das aussieht wie meines, auf dem Parkplatz steht, auf dem ich meines gerade abgestellt habe.

Office kann bald auch Freitext als Datum fehlinterpretieren.

Bärchenstreich ist die einzige Wurst, die nach einem Atomschlag besser schmeckt.

Ich will nicht sagen, dass unsere Kinder schlechte Survival-Kandidaten wären, aber wenn man sie auf einer Wiese aussetzen würde, auf der es nur Schoko-Ostereier gibt, bin ich mir nicht sicher, ob sie es schaffen würden.

Kekspackungen unter 200g können auch einfach ins Gewürzregal. Meine Meinung.

Ich bin vielleicht nicht gläubig genug, um Gott zu kritisieren, aber ich finde schon, dass die Haltbarkeit seiner Päpste spürbar nachgelassen hat.

Konklave ist lateinisch und bedeutet Pinguin-Convention.

Meine Berechnungen haben ergeben, dass 54% der Bewegungen des Dreijährigen tödlich wären, wenn ein Erwachsener sie ausführen würde.

In die Wolken starren ist auch Cloud Communication.

Klimawandel, Rechtsruck ...

Wartet mal: Hinterlassen dieses Mal wir den Nazis verbrannte Erde?

Zum Scheiteln verurteilt: Das tragische Schicksal der Gefängnisfriseure.

Als Fantasy-Nichtkonsument fasse ich diese beiden großen Franchises ja gerne als "Der Pott der Heringe" zusammen.

Killerwale wurden erfunden um Tintenfische auszuradieren.

Das Reise-Duschgel ist nur 3 in 1. Dann halt kein Salat heute.

Hände und Füße hoch, wer als Kind mal auf ein Klappbett gesprungen ist!

Wenn die Dinosaurier Bock auf Quatsch hatten, wedelten sie das Laub von den Bäumen und spielten damit. Und deswegen machen wir heute noch Urlaub.

Höhlenforschung: 200 Wissenschaftler haben herausgefunden.

Als einer der größten Autokorrekturgegner gilt der Tennisspieler Roger Federkern.

Astrologen sind Typen, die Ziffern an Himmelskörper dichten, damit Leute dann im Dunkeln Malen-nach-Zahlen spielen und schwer beeindruckt sind, wenn am Ende eine Form rauskommt.

Warum heißt es Meteorologe und nicht Wetterforsch?

Was haben Innenminister je für uns getan?

Hummeln sind sozialwissenschaftlich gesehen zu niedlich um nicht zu fliegen.

Von Einwohnern wird die Stadt Cannes genannt. Draußen nur Cänneschen.

"Historische Fotografie: Bollerwagenspuren vor dem Grab Jesu. Filzstift auf Aspik, 11 × 53 Zoll"

Die Donauwelle war ursprünglich ein Teilchen. Das änderte sich erst, als jemand eines davon mit sehr hoher Geschwindigkeit durch einen Doppelspalt geworfen hat.
Man munkelt, der Verursacher zahlt noch heute für die Entfernung des entstandenen Interferenzmusters.

"Bitte haben Sie Geduld. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Hui!"

Postuniformen werden traditionell aus Botenstoffen gefertigt.

Warum heißt es Bernstein und nicht Harzstillstand?

Abwesenheitsbenachrichtigungen, die von Abwesenheitsbenachrichtigungen beantwortet werden.

Oder wie wir sagen: Behördenschriftverkehr.

[Dokumentarfilmstimme] "Was viele nicht wissen: Gerade auf Sylt finden wir große Mengen dieser seltsamen Erben, die wir dringend benötigen für unsere hochpreisigen Mobiltelefone."

Bachstelzen. Eine Erfindung von Sebastian Kneipp.

Wenn man Podcasts ... also auf dem Smartphone ... ist das ... das ...

Sind wir alle Telefonhörer?

Schnellrestaurant-Richtlinie DÖN-E12:
Ein gerollter Lahmacun ist stets orthogonal zur Ausrichtung der Tütengriffe einzupacken.

Plagiate in der Wissenschaft sind kein Problem, so eine Studie des Holzhelmzentrums.

Volkswirtschaft klingt halt auch ein bisschen nach Nazikneipe.

Gerüchteweise ist es fast 12 € günstiger, wenn man sich sein iPhone aus Lego baut.

Ist Unterzuckertal das Gegenteil von Obersalzberg und wenn ja, dürfen Nazis Diabetes haben?

Es ist Juni. Bitte denkt dran, eure Handykamera auf 0,2 MP (Apple: Yeti-Mode) umzustellen, falls ihr ein Sommmerlochtier seht.

Was hat 12 Millionen Zeilen und ist nicht der Quellcode von Windows?

Eine Packliste für einen dreitägigen Ausflug mit Kindern.

Ein Tag packen.
Drei Tage verreisen.
Zwei Monate auspacken.

Bildschirmschoner. Aber gehäkelt.

Bienenargumente: Schmerzhaft aber stichhaltig.

Stellt Euch vor, wir würden einen Asteroiden "Deine Mudder" nennen. Dann könnte man sagen: "Deine Mudder wurde vom Kepler-Teleskop entdeckt" oder auch "Deine Mudder braucht 256 Jahre um einmal die Sonne zu umrunden".

Riesengroßes Badedebakel
Riesenfuß stapft in Gifttentakel.
Tino der Dino
Und Kalle die Qualle
Sind jetzt beide alle.

Warum heißt es Audiobook und nicht Lesebrülle?

Kirchenglocken: Das Real-Life-Pop-up, das schreit:
"GOTT! Jetzt noch allmächtiger! (Gebot 4 wird dich überraschen)"

Warum heißt es Polarlichter und nicht hohe Luftleuchtigkeit?

"Weil Du nicht wie ein Affe aussehen willst: EvoLotion!"

"Und dieser Sternhaufen wird Hundehaufen genannt. Wir haben ihn mit dem Rubble-Weltraumtöleskop entdeckt."

Wenn Schattenwerfen olympisch wird, kommt meine Zeit.

Der dritte Weltkrieg wird nicht von Trump ausgelöst werden. Es wird ein kleiner Atlassian-UI-Entwickler sein, der in Jira die Position der Buttons "Mit Kunden teilen" und "interner Kommentar" bei einem Update tauscht.

Das nächste Mal, wenn ich eine Idee habe, die vielen anderen schadet, wende ich mich direkt an die SPD.

Der Alexanderplatz erinnert an die folgenschwere Detonation des Fürsten Rüdiger-Alexander 1675 und wurde in den ersten Jahrzehnten danach parallel oft noch Rüdigerbums genannt.

Ähnlich wie Hundebesitzer und ihre Tiere nähern sich auch Dreijährige und ihre Schokobrote im Laufe der Zeit optisch an.

PTB ist eine hochproblematische Buchstabenkombination, die man in alten Hauptbahnhöfen findet.

"Eines Tages, mein Sohn, wirst Du auf all das hier scheißen!"

- Der König der Möwen.

Poltergeister auch einfach sad. Tot sein und sich trotzdem die Zehen stoßen.

Das zweithöchste Amt im Staate sollte der Bundestagsornithologe sein.

Seine Aufgabe wäre, den Abgeordneten einen Vogel zu zeigen.

Wenn ich Führer in einem Nationalpark wäre, würde ich Touristen vormittags einen absolut bizarren Ruf beibringen, den sie laut von sich geben müssen, um beim In-den-Wald-Kacken Tiere fernzuhalten.
Am Nachmittag würde ich einfach den Geräuschen der Natur lauschen.

Winkelschleifer sind vielleicht die erfolgreichsten Nischenprodukte.

Mein Hunger und meine Bereitschaft Essen zuzubereiten treffen sich am Schnittpunkt "Beiße einfach in einen Brie".

Bisschen verwirrend, dass Lenin grad gar nicht in Leningrad ist.

"Rauputz - und dein Tag hat Struktur!"

- alte Sprayer-Weisheit.

Instabil. Aber als schlechte Namenswahl fürs erste Auto des Meta-Konzerns.

Kleine Merkhilfe für angehende BiologieprofessorInnen:

Wenn man Kampfsituationen mit äußerst bizzaren Randbedingungen aussen vor lässt, gewinnt ein Ameisenhaufen quasi immer gegen einen Hundehaufen.

Warum heißt es danebenpinkeln und nicht verschiffen?

Paul und Hans Würfel waren zwei einfache Infanteristen im ersten Weltkrieg, die durch das Telegramm über ihren Tod ("Die Würfel sind gefallen") weltberühmt wurden.

Fotos mit sauberen und adrett gekleideten Kindern sind als Serviervorschlag zu verstehen: Ja, so setzt man sie an Weihnachten der Verwandtschaft vor, aber das hat nichts mit dem Bild gemein, dass sich dir bietet, wenn Du sie Dienstag Abend im Kühlschrank findest.

Warum heißt es Gebäudesprengung und nicht Bauboom?

Wichtig im Notall kann ein Notar sein. Ein Notar ist laut Definition 10 x 10 Notmeter.

Ich will keine Gerüchte streuen, aber MC Hammer wäre halt genau die Tarnung, die ich mir als Axtmörder geben würde.

Zwei Dinge:
1. Ihr habt wegen 2. keinen Anspruch auf Entschädigung.
2. Ab jetzt denkt Ihr bei den Worten "Bienchen und Blümchen" immer an Norbert Blüm.

Ich will nicht sagen, dass mich 6 Jahre Kita verdorben haben, aber ich habe eben kurz in Erwägung gezogen, dass man im Decathlon seine Schuhe ausziehen muss.

Andere Menschen:
*haben nützliche Reflexe*
Ich, auf meine Fitbit-Uhr schielend:
"8818 Schritte? Die Uhr gehört einem Nazi!"

Ohne Kinder:
8 - 12 Uhr Koffein
12 - 20 Uhr Wasser
20 - 1 Uhr Alkohol

Mit Kindern:
5 - 22 Uhr Koffein

I put Hulk in Schulkind.

Wenn Du gute Menschen suchst, suche im Schwimmbad am Pissoir!

Die Schöpfungsgeschichte - Autobiografie eines Gulaschkanoniers

Warum heißt es durchtrainiert und nicht restspecklos?

Wer nicht schnell friert und schwindelfrei ist, könnte über einen Balanceakt nachdenken.

Stell Dir vor, Du wärst gar nicht Kellner und hättest trotzdem einen Oberkörper.

Je O-Gott-er das Foto, desto größer seine Auflösung auf der Firmenwebseite.

Ich hab nochmal nachgeschaut: Das Wort "Backpfeifengesicht" hat noch keinen Wikipedia-Eintrag und ist deswegen auch noch nicht mit einem Foto von Jens Spahn bebildert.

"Das Folgende basiert lose auf wahren Ereignissen ..."
"Krass! Das geht ja wild los!"
"Ich hab Dir gesagt, wir brauchen keinen professionellen Trauerredner."

Warum heißt es eigentlich Kindergeld und nicht Empfängnisvergütung?

"Der Boden im Wohnzimmer ist 100% Bio."
"Ist es Rindenmulch?"
"Nicht ihre erste Besichtigung in Berlin, nicht wahr, Sie Schlingel?"

Was, wenn die Bären von Bärchenstreich und Charming in einem Gehege arbeiten und gar nicht die nötigen Schulungen beim Gesundheitsamt hatten?

Ich war immer Technikoptimist, aber wie wir gerade mit KI umgehen ist wie wenn man Dreijährige auf Koks die Verkehrspolitik machen lässt.

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen! Das Gras bitte!

Protipp:
Wartet nicht, bis die Wassermelone sich von selbst öffnet.

Egal wie herb es in deiner Wohnung zugeht, draußen ist es Herbst.

Arbeit ohne Kundenkontakt.
Oder auch "not shave for work".

Meetings, bei denen man größere Therapiekosten anhäuft als man währenddessen verdient.

Den Arbeitsaufwand berechnen Kieferorthopäden im Vorfeld mit dem Fressebreiheitsindex.

Der Einsatz von Schlagsahne hat dergestalt zu erfolgen, dass die Identifizierung des Kuchens verunmöglicht wird.

(SchlaG. 0b3r5)

Voll geil: Ich lieg so gut in der Zeit, dass ich dringend noch ein paar Minuten trödeln muss!

Meine Kindheit lehrte mich: Wenn Prinzessinnen einen Prinzen heiraten, endet das damit, dass ein Kasper ein Krokodil vermöbelt.

Zeichnungen von mir aus der Kindheit zeigen, dass ein signifikanter Anteil meiner Familie offenbar Tentakel hatte.

Dass Google jemandes Vorlieben kennt, wirkt hinnehmbar, solange in der nächsten Videothek eine Ex arbeitet und man auf Alien-Pornos steht.

Hab mir gerade 'ne Zerrung geholt. Beim Einkaufen. Das sagt irgendwie viel mehr über mein Leben, als mir lieb ist.

"Hab wohl eine soziale Ader."

- Understatement bei Blutspendern.

Hatte zwar noch nie Toasts mit Jesus Antlitz drauf, fertige bei Bedarf für Christen aber gerne Jesus-Skulpuren, die wie Toastbrote aussehen.

Ich verwende Linux nur, weil ich zu faul bin, Virenscanner zu aktualisieren.

Eigentlich will ich ja nur Autor werden, um von Lehrern im Nachhinein zu erfahren, was ich mir beim Schreiben alles gedacht haben soll.

Ich mag Pinguine ja schon alleine, weil sie so herrlich oldschool monochrom rumrennen und dabei echt cool sind.

Je älter man wird, desto öfter denkt man: "Clever war das jetzt aber auch nicht." Zufall, Verschwörung oder zu viel Sekt im Frühstücksmüsli?

Warum das mit den Paralleluniversen so schwierig zu glauben ist: In irgendeinem sind Koalabären wahrscheinlich blutrünstige Killer.

Deine Mudder kauft Fahrkarten für die Reeperbahn!

Kopf -> Stein -> Pflaster

Ich bin mir ja sicher, dass sie bei King Kong die Szenen rausgeschnitten haben, wo der Affe sich zum Kacken auf ein Stadion setzt.

Warum Angst vor Spinnen und Insekten? Die haben viel mehr Arme, unter denen man sie kitzeln und sie so in die Flucht schlagen kann!

Nein klar, ist natürlich total loooogisch, dass man eine Topfpflanze nicht kochen kann!

"Kuck mal: Ohne Hände!"
"Hmpf."
"Kuck mal: Ohne Füße!"
"Aber …"
"Ohne beides!"
"Mit Verlaub, sie sind ein lausiger Taxifahrer!"

Ich überlegte mal, mich nur links zu rasieren, aber hier in Berlin musste ja aufpassen, dass du nicht versehentlich 'nen Trend begründest!

Beim Rasieren gilt ja das Gleiche wie beim Ladendiebstahl: Möglichst schnell sein und akzeptieren, dass man niemals alles mitnehmen kann!

Ich glaube, als Kind hab ich bestimmt mal behauptet, ich könne Sushi oder Nasi Goreng. Mit 9 Jahren war das wie Karate, bloß besser eben.

Wie oft schon stand ich in einer lauen Sommernacht da, hab die Sterne angesehen und mir gedacht: "WTF? Kein Netz?"

Sollte ich mal hirntot sein, gönnt mir eine Stunde RTL vor der Organentnahme. Ich will das einfach mal verstehen können.

Schienenersatzverkehr: ein Wort, das nur Rammstein poetisch verwenden könnten.

Die Debatte ums Urheberrecht kann heiterer gemacht werden, indem man das Wort Urheberrecht immer mit Auerochsenstemmerlaubnis übersetzt.

Viele meiner Gesprächspartner scheinen allenfalls auf einer Baumschule gewesen zu sein. Mit der Abschlussnote 4 im Fach Brennbarkeit.

Hatte nicht jeder nach dem Duschen schon mal das Gefühl, Dinosaurierbaby zu sein und kreischen zu müssen? Gut, ich auch nicht.

Hat im Schatten der Konkurrenz immer etwas peinlich gewirkt: Der Turmbau zu Blamabel.

Man sollte vor dem Sommer kleine Broschüren mit Tipps für U-Bahn-Fahrgäste drucken. Als Titel schlage ich "in dubio pro deo" vor.

"Das sieht ja auch aus wie irgendein Sex-Spielzeug."
"Hihi, Spielzeug."

Das "gleich" in "gleich geh ich arbeiten" ist bei mir immer als irrationaler Euphemismus zu sehen.

Calzone ist nix anderes als Pizza für Aufschneider.

Ich muss zugeben, dass ich mit dem "Leben am Limit" nicht unbedingt das Kontolimit gemeint habe. Aber hey, besser als nix! Oh...